Vic do vica

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa.
Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja.
Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica: Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uccteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu:
Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i jaodgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoucenije: Covek sa godinama postaje PERVERZAN!

Pecali srbin i rumun na djerdapu, jedan sa jedne, drugi sa druge strane reke, i istovremeno zakace velikog soma.
Sastanu se, kako ce sada da podele, sta da rade, kaze srbin ''ma 'ajde da se opalimo, pa ko duze izdrzi, njegova riba''
Kaze rumun ''vazi, ko ce prvi''? ''hajde ti se namesti prvi'' rece srbin. Nateze ga srbin, udri, udri, trpi rumun, pa ce
posle pola sata ''ja ne mogu vise, hajde sada ti'' a srbin se izvalio na ledja, gricka travku: ''ma ebes ribu, nosi ribu''

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse - rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse - rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse - rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

Upecao dizelaš zlatnu ribicu.
kaže mu ribica:
-Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutrašnji džep kožne jakne:
-Ma kakve želje, tozla je tozla.

Dodje Mujo kuci i odjednom se cuje BUM!!!
Fata: -Mujo sta je palo?
Mujo: -kaput
Fata: -kako se kaput toliko cuje?
Mujo: -bio ja u njemu...

Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-Jebem ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Jebacu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Jebo sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Jebo ti pas mater!

ZA KRAJ GODINE

Uspešni direktor, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred kraj godine za Božić i Novu godinu proslavi završetak godine.

Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.

- Gazda, onda je najbolje da se obesite - savetuje ga finansijski - to neće puno koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

Kažu muškarci:
"Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Al' zato žene kažu:
"Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj..."

Kaze Fata Muji: Mujo, uvece kada legnemo, tebi ako je do seksa, povuci me jednom za sisu, a ako ti nije do seksa, povuci me dva puta.
Dobro - kaze Mujo - a tebi Fato, ako bude do seksa, povuci me jednom za onu stvar, a ako ti ne bude do seksa, povuci me jedno pedeset puta!!!

Peričina keva piše pismo direktoru škole:
"Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."


Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
• Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
• Neku drugu prodavnicu.

Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavusa kaze:
-Hvala!-i spusti slusalicu.

Jednoga dana velika grupa plavusa sastala se u Njujorku da pokaže svetu da plavuse nisu toliko glupe.
Molile su prolaznke:Pitajte bilo koju od nas bilo koje pitanje i mi ćemo pokazati da nismo toliko glupe.Grupa plavuša privuče pažnju prolaznika koji su zastajali čudeći se ovom skupu plavuša.Jedan prolaznik odluči da nekoj plavuši postavi pitanje,pope se na automobil kako bi nasumice izabrao jednu.Ona je prišla autu a čovek je pitao
"Koji je prvi mesec u godini"
"Novembar"odgovori plavuša
Dajte joj još jednu šansu,dajte joj još jednu šansu povikaše sve plavuše.
"Dobro koji je glavni grad SAD" upita čovek sa auta
"Pariz"odgovori plavuša.
Dajte joj još jednu šansu,dajte joj još jednu šansu povikaše sve plavuše ponovo.
"Evo poslednja šansa i najlakše pitanje koliko je jedan i jedan ?"
"Dva"odgovori plavuša.
Dajte joj još jednu šansu,dajte joj još jednu šansu povikaše sve plavuše ponovo još glasnije.

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

*******************

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

*******************

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Ulazi zgodna plavusa u trgovinu zivotinja s namjerom kupovine neke egzoticne zivotinje.

Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo:
"Zablji seks! Jedna zaba 50 EUR! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena".

Plavusa pogleda oko sebe i sapne prodavacu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:

1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.

Kad je dosla kuci, plavusa brzo ucini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi zapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo.

Pocela je psovati od bijesa, misleci da su je prevarili.

Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst:
"Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu zivotinjama".

I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Nakon 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sjedi i ne radi nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Hoda plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi je druga plavusa, pa pita:

Stara, gdje si kupila vjezbanku?

********************************************************

Pita Perica svog oca: - Tata, a zasto si se ti ozenio mamom?

Na to ce tata: - A, znaci, i ti se pitas, sine!

**********************************************************

Bog i Eva

- Boze, imam problem...

- U cemu je stvar, Evo?

- Znam da sam stvorena i pruzen mi ovaj prekrasni vrt i sve ove velicanstvene zivotinje,

pa i vesela komedijasica zmija, ali ja svejedno nisam sretna...

- A zasto, Evo?

- Boze, sama sam i dosadno mi je - i jabuka mi je navrh glave...

- Pa, imam rjesenje - stvorit cu ti muskarca.

- Muskarca?! Boze, a sto je to?

- To ti je jednostavan stvor, s puno losih crta. On ce lagati, varati i biti uobrazen. Bit ce nestrpljiv i djetinjast.
Bit ce veci od tebe i voljet ce tucnjavu, lov i ubijanje. Nece biti prepametan, pa ce trebati tvoje savjete za
pravilno razmisljanje. Imat ce vrlo ogranicen emocionalni kapacitet i morat ces ga tome uciti. Izgledat ce
smijesno dok je uzbuden, ali napravit cu ga tako da ce ti fizicki odgovarati. I stvarno ti vise nikad nece biti
dosadno!

- Zvuci dobro! - kaze Eva s ironicno dignutom obrvom - ali u cemu je kvaka, Boze?

- Pa, mozes ga dobiti pod jednim uvjetom...

- Kojim?

- Kao sto kazem - bit ce ponosan, arogantan i samodopadan - zato ga moras pustiti da vjeruje da je stvoren prvi.

I to treba biti nasa tajna...

U New Yorku je nedavno otvorena prodavnica u kojoj žene mogu izabrati i "kupiti" supruga. Na ulazu su izložena „uputstva za upotrebu“:
- Možete posetiti prodavnicu SAMO JEDNOM.
- Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeći. - Ne možete se vratiti na sprat ispod.
Jedna žena odluči da ode posetiti prodavnicu i da nađe sebi partnera.
Na vratima prvog sprata piše: “Ovi muškarci imaju posao“
I žena se odluči popesti na sledeći sprat. Na vratima drugog sprata piše: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu“
I žena se odluči popesti na sledeći sprat. Na vratima trećeg sprata piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni.“
Wow, pomisli žena, ali oseća da se mora još popeti. Na vratima četvrtog sprata piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima“
Neverovatno, pomisli žena, teško se mogu odupreti da ne uđem, ali nešto je tera i ode na sledeći sprat. Na vratima petog sprata piše : “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični“
Žena odluči da uđe, ali je u zadnji čas nešto spreči, i na kraju ode ipak na šesti sprat. Na vratima šestog sprata piše: Posetiteljica ste br.31.456.012 , na ovom spratu nema muškaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu. Hvala vam što ste posetili našu prodavnicu.

PREKO PUTA TOG MARKETA je otvorena druga prodavnica u kojoj muškarci mogu naći i "kupiti" suprugu.
1. Na prvom su spratu žene koje vole sex.
2. Na drugom su spratu žene koje vole sex i novac.
3. Na trecem katu su zene koje vole sex, novac i ne gnjave previše...
Spratovi posle trećeg - do šestog JOŠ NIKADA NISU POSEĆENI!

- Ako ne platim struju, iseku mi zice
- Ako ne platim vodu, odseku mi cevi
- Ako ne platim telefon, preseku mi kablove
- Ako ne platim alimentaciju...

Pricaju orah, pecurka i banana
Orah:
-Ja izgledam ko mozak
Pecurka:
-Ja izgledam ko kisobran
Banana:
-Molim vas, promenimo temu

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...
• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
• Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
• Auuu. To je sigurno bolelo.
• Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.

Ја у продавници:

- Је л' има 'леба?
- Нема.
Сутрадан:

- Је л' има 'леба?
- Има од јуче.
- ?!?!