Humor ili ...

Komandosi na vežbi srušili pogrešnu kuću


Elitna jedinica švedske vojske propisno se obrukala, jer je tokom vežbe "osvojila" pogrešnu kuću.

Do incidenta je došlo za vreme vežbe u blizini granice s Norveškom, koja je trebalo da bude rutinski trening za elitnu grupu komamdosa Švedske regimente husara.
Vojnici su dobili zadatak da osvoje jednu kuću i za sada nije poznato šta je krenulo naopako, ali su oni umesto zadate, bombama zasuli drugu kuću, udaljenu oko 200 metara od cilja. Kada su shvatili da su pogrešili, na kući su već nedostaja vrata i svi prozori. Jedina je sreća što je ona u tom trenutku bila prazna.
"Već smo sve očistili. Kontaktirali smo vlasnika kuće i sve će mu, naravno, biti nadoknađeno", rekao je predstavnik za štampu elitnih komandosa.

Vežba za slučaj napada zombija


Iako niko ne očekuje zaista apokaliptičnu najezdu zombija, univerzitet u Gejnsvilu, na Floridi, želi da bude spreman za slučaj napada živih mrtvaca - za svaki slučaj.


Univerzitet je na svom sajtu mere zaštite od zombija, objavio zajedno sa planovima u slučaju uragana i pandemija.
Tu piše šta treba preduzeti ako nekog napadnu "po život opasna bića koja jedu ljudsko meso".
Predstavnik univerziteta je objasnio da je plan za borbu protiv zombija napisao jedan od službenika u odeljenju za tehnologiju "kako bi uneo malo lakomislenosti" u ozbiljne diskusije o pravim katastrofama.

Pojela sedam zlatnih ribica kako bi se osvetila partneru


Jedna Amerikanka je, posle svađe oko podele imovine, ispekla i pojela sedam zlatnih ribica svog bivšeg partnera, javljaju svetske agencije.


Naime, akvarijum i ribice, koje je par kupio još dok su bili zajedno, pripao je partneru. Ženu je razbesnelo što je njen partner uzeo sav nakit koji joj je svojevremeno poklonio. Željna osvete, ukrala je ribice iz akvarijuma u partnerovom stanu i odnela ih kući.
Kada je policija, nakon prijave za krađu došla kod žene, ona ih je odmah odvela kuhinju i pokazala tanjir sa tri pečene ribice. Zabezeknutim policajcima je hladnokrvno izjavila da je preostale četiri pojela.

Prevara uživo - radio Antena


Jedna žena, htela je da obraduje svog supruga ćestitaći mu rođendan uživo sa radia, ali umesto da ona njega iznenadi, desilo se obratno, žena se zaprepastila kada se sa telefona začuo ljupki ženski glasić, "Davor se tušira".

Da stvar bude gora Davor je u razgovoru sa Milivojem Lulakom voditeljem hrvatskog radija, rekao da je sa suprugom na odmoru, ali avaj supruga je na drugoj liniji...

Poslušajte šta se sve tu izdešavalo i kako se sve završilo.

KVIZ BLAMOVI

P: Ko je ubio Murata?
O: Mnmmmmm....
- Mala pomoa: Posle toga su ga ubili.
- Aha... Da nije Arkan? ("Zlatna žica ", BK TV, novembar 2005)

P: Koliko je dece imala devica Marija?
O: Dvoje ili troje. Tako nešto. ("Zlatna žica ", BK TV, oktobar 2005)

P: Kako se zove japanska fabrika automobila eiji se popularni brend kabrioleta zove Miata?
O: Alfa Romeo. ("Najslabija karika ", BK TV oktobar 2005)

P: Koja azijska zemlja se zove po jednom zemno-alkalnom gasu?
O: Nepal. ("Zlatna žica ", BK TV, oktobar 2005)

P: Kako se zvao lik iz "Ratova zvezda" sa špicastim ušima?
O: Duško Dugouško. ("Zlatna žica ", BK TV, avgust 2005)

P: Karl Luis je na olimpijadi osvojio 4 zlatne medalje, 3 u sprinterskim
disciplinama, a u kojoj disciplini eetvrtu ?
O: U spustu. ("Najslabija karika", HRT, maj 2005)

P: Koja dva naroda žive na otoku Cipru?
O: Židovi. ( "Najslabija karika", HRT, maj 2005)

P: Kako su saborci iz milošte zvali Fransiska Vilu?
O: Saneo Pansa. ( "Najslabija karika", BK, april 2005)

P: Koji slovenaeki grad Italijani zovu Capo d'Istria ?
O: Trst. ( "Najslabija karika", BK, april 2005)

P: Kako se zove hiljaditi deo kilograma?
O: Kilogram. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)

P: Kako se zove osoba koja je izmislila Mikija Mausa i pozajmila mu glas? O: Šilja. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)

P: Prema Bibliji, kako se zvao prvi eovjek?
O: Isus. ( "Najslabija karika", HRT, april 2005)

P: Kojim sportom se bavi Jelena Lolovia?
O: Skijanjem.
- Nažalost, to nije taean odgovor. U stvari (verovatno mahanje iz režije),
možemo priznati. Smueanjem je odgovor, a skijanje je jedna vrsta
smueanja. ("Zlatna žica", BK, april 2005)

P: U kom gradu se održava Rolan Garos?
O: U Vimbldonu. ("Najslabija karika" BK, januar 2005.)

P: Kako se zove lik generala iz filma "Svemirski letaei"?
O: Karl Malden.
- Ja sam malopre probala da vam pomognem. Rekla sam da je glumac našeg porekla. Niste me slušali. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije. ("Slagalica", januar 2005.)

P: Po kom francuskom gradu je dobila ime Jovanka Orleanka?
O: Po Kaleu.

P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite, Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da eujem. Dovi?enja. ("Zlatna žica", decembar 2004.)

P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pružiaemo vam još jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.

P: Kako se zove najviši vrh u našoj zemlji?
O: Triglav.
- To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
- Zar postoje vrhovi u Srbiji?

P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam. ("Zlatna žica" decembra, 2004.)

V: Dobar dan. Da li se eujemo?
G: Ja vas odlieno eujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas eula.
V: Vaše ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
G: Šesnaest. Broj šesnaest.
V: Ništa, moraaemo da ukljueimo sledeaeg gledaoca.
G: Zašto?
V: Zato što me ne eujete.
G: Eujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Dovi?enja.
("Zlatna žica", decembra 2004.)

P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu eija prezimena poeinju na R?
O: Rols Rojs. ("Zlatna žica", januar 2005.)

V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad aemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, ženo, da spavam. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Iz kod jezika potiee ree šator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, žao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)

P: Koliko ima samoglasnika u srpskom jeziku?
O: Šest, ako raeunamo i "r".
- Ne možemo da usvojimo odgovor. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Gde žive pingvini?
O: Jedna od najugroženijih vrsta.
- Dobro, ali gde žive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas. ("Zlatna žica", oktobar 2004.)

P: Šta znaci ime svemirskog broda "Sputnjik"?
O: Spuštanje, prizemljenje. ("Slagalica")

P: Kako se zove proces po kojem se pršut razlikuje od šunke?
O: Proces rada.

P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
O: Mali beloglavi sup.

P: Kako se zove vrsta jakog, severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?
O: Tajfun.

P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
O: Polinezija.

MARFIJEVI EROTSKI ZAKONI




1. Najdivnija je ona žena koja te voli, a koju možeš ostaviti bez griže savesti;

2. Jedini lek za seks je još više seksa;

3. Seks je 50% onoga što si dobio i 50% onoga što ljudi misle da si dobio;

4. Muškarac u kuci više vredi od dvojice na ulici;

5. Nevinost može da se leci

6. Kvaliteti kojima žena osvaja muškarca su obicno oni koji prvi izcile;

7. Seks je prljav samo ako se ispravno obavlja;

8. Seks je nasledan. ukolko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto;

9. Pre nego što pronadete svoje princeve morate da poljubite mnogo žaba;

10. Voli bližnjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate;

11. Ljubav je stvar hemije; seks ciste fizike;

12. Seks je rec od cetiri slova kojoj je potrebna rec od pet slova da bi dobila puno znacenje;

13. Nikada se ne tucaj sa ženom koja je umorna ili odmorna;

14. Zena nikada ne zaboravlja muškarca kojeg je mogla da dobije, muškarac ženu koju nije mogao;

15. Nije važna dužina dirigenstske palica, vec magija u njoj;

16. Mogu svemu da se oduprem izuzev iskušenju;

17. Lepota se uvlaci pod kožu, ružnoca ide do kostiju;

18. Muškarac je samo muškarac, a dobar bicikl je vozilo;

19. Ne radi to ako ne možeš da odradiš uspravno;

20. Nikada ne idi u krevet obeshrabren, uspravi se i bori;

21. 9 od 10 zubara preporucuje oralni seks;

22. Religioznost nije preventiva za seks. Ona je preventiva za uživanje u njemu;

23. Harfa je goli klavir;

24. Posedovanje dva kupatila u stanu ide na štetu saradnje

25. Medeni mesec: vreme izmedu "mogu" i "mogao sam i bolje"

26. Ukoliko ne možeš da budeš dobar, budi bar obazriv

27. Dva je društvo, tri je orgija;

28. Prvo bracno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini;

29. Celibat: najneprirodnija perverzija;

30. Traži oproštaj danas, sutra se možda neceš osecati krivim;

31. Najbolji nacin da zadržiš muškarca je - u narucju;

32. Mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji ništa kao seks;

33. Muškarac je srecan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli;

34. Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu važni.

Kako podici novac na bankomatu?

Procedura za muskarce:

01. Dovezite kola do automata
02. Otvorite prozor
03. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
04. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
05. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
06. Podignite prozor
07. Odvezite se dalje

Procedura za zene:

01. Dovezite kola do automata
02. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
03. Ponovo upalite motor koji se ugasio
04. Spustite prozor
05. Pronadite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadete karticu
06. Pronadite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
07. Pokusajte da ubacite karticu u automat
08. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
09. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu

* Заебан је к'о кратко ћебе..

* Невина к'о гоблен.

* Вришти к'о кад сестра жени брата.

* Тресе се к'о ФАП у леру.

* Мирна к'о резервни точак.

* Омастио би' је к'о чварак тепсију.

* Ложи се к'о баба на ратлук.

* Смрди му у соби к'о да су се муфлони парили.

* Шта се примаш к'о баба на пензију?

* Ала сиса к'о болесник поморанџу.

* Пун к'о памперс пелена.

* Ал' га шмрче к'о астматичар инхалатор.

* Стиснуо га к'о сирома' сарму.

* Пропао си к'о жетон.

* Ал' си разбацан к'о ђубре по њиви.

* Нема те к'о гаћа у порнићима.

* Шта си се загубио к'о Пинокио у кубик дрва.

* Цвили к'о уштипак у тигању.

* Упрпио се к'о курва пред исповед.

* Ућутао се к'о крмак у кукурузу.

* Развалио га к'о булдожер страћару.

* Исек'о се сирома' к'о бурек за овде.

* Напалио се к'о дабар на метар дрва.

* Осушио се к'о сунђер за време школског распуста.

* Дрхти к'о зечица на парењу.

* Зинуо к'о конобарски новчаник.

* Напунио се к'о шпајз пред славу.

* Отекао к'о пчеларски приправник.

* Навалио к'о пензос на шалтер.

* Раширио се к'о петнаест до три.

* Шта стењеш к'о југо на узбрдици.

Ženama se uvijek moraš dokazivati !
Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.
Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote.
Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio.
Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu.
Ako po cijele dane radiš skupljajući blago, onda te nikad nema s njima.
Ako si s njima, onda si jebeni niškorist od čovjeka, i samo smetaš umjesto da budeš koristan.
Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, skuhaš, pereš, peglaš... onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško.
A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.
A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojeg treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima.
Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njezin mig.
Ako ne trčiš na svaki njezin mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje niti potrebe.
Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde. Jer moraju pizdit.
Imaju hormone. Ako im se ne obratiš razumom, onda podcjenjuješ njihov intelekt, njihove sposobnosti.
Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se otkrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe.
Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu emancipaciju.
Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza toga stoje skriveni motivi.
Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču, da im nisi rekao.
Ako se lijepo obučeš, namirišiš, onda sigurno imaš ljubavnicu.
Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišiš, onda ju sramotiš pred svima.
Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš kojemu su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji.
Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona sirota, bila slijepa, mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.
Ako štediš, onda si prokleta škrtica Ako potrošiš, onda si raspikuća.
Ako ih nastojiš zadržati, onda si manipulator zbog kojeg im je propao život... a mogle su čuda... da nisu na tebe naletile...
Ako ih želiš pustiti, nek idu s milim Bogom, onda si kukavica i slabić - umjesto da se boriš zadržati ih, koliko god one htjele otići.
Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty.
Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nježnost.
Ako si vedar i vesel, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života.
Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo upucavaš u još veći bedak, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, i njoj treba netko vedar i veseo.
Ako joj pomažeš u kućanstvu, onda samo smetaš, kad ništa ne napraviš ionako kako treba, radije si nađi neki hobi.
Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da njoj pomogneš u kućanstvu.
Ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za umobolnicu.

+++ Dodatak:
Vrlina loših muževa je što bi mogli biti gori a nisu.
Dobri muževi imaju tu manu što bi mogli biti bolji a neće.