Internet ljubav

Internet ljubav


Internet ljubav? Da li to postoji stvarno ili je to covekova uobrazilja? Ne znam za mene je ona realna, pogotovo ako se radi o razgovoru preko web cama, kada mozes videti sagovornika i njegove telesne reakcije (koje bi trebalo da prate pisane).

Neki smatraju kako je to samo iluzija, nestvarno, kako svi sebe predstavljaju samo u najboljem svetlu, a kriju mane, kako cak predstavljaju sebe kakvi nisu. A ja tvrdim suprotno da ima i ovoga, ali da internet ljubav, bas zbog nacina komunikacije moze da bude jako duboka, i da lakse preko kompa pricas o nekim stvarima o kojima bi teze pricao uzivo.

Dakle za mene su dozivljaji preko neta stvarni, kao i uzivo, i volim da iskoristim nacin komunikacije da pricam i o temama o kojima bih tesko ili nikako pricao uzivo.

Slicnog misljenja kao mog je i americki psiholog John Suller, koji je u svojoj knjizi "The Psychology of Cyberspace" opisao i femonem cyber romansi. (knjiga inace moze besplatno da se skine i procita i razradjuje totalno psihologiju interneta)

Re: Internet ljubav


Da bi smo mogli govoriti da li je ljubav preko neta "prava",trebali bi najprije definirati "pravu" ljubav.Postojili uopce definicija "prave " ljubav? Nije li to jedna od onih stvari u tkojoj znamo sve,dok nas nitko nista ne upita? Za mene ,ljubav izmice definiranju i svaka je ljubav prava i jedinstvena Bas ta nemogucnost definiranja obavija ljubav velom tajanstvenosti.
Sto je to sto nas privlaci na drugoj osobi,sto njega ili nju izdvaja od svih ostalih i stavlja u srediste nase paznje?
Pitanja je mnogo,odgovora onoliko tkoliko je i zaljubljenih

U "pravoj" ljubavi upaznajemo netkoga na zabavi,na fakultetu,na poslu ,na odmoru......Paznju ce nam privuci neka vanjska manifestacija:glas,oci,osmjeh......O njemu ili njoj ne znamo nista ali osjecamo fizicku privlacnost.Na temelju privlacnog detalja,nasa masta ,vodjena nasim zeljama gradi osobnost tkoja se nama svidja.Masta je neizostavni faktor svake ljubavi.U virtualnoj ljubavi,upoznajemo netkoga pisajuci primajuci e-mail,sudjelujuci u netkoj raspravi. Paznju nam privlaci odraz neke licnosti:stil izrazavanja,rijeci tkojima se koristi,duhovnost,sarm,znanje,informiranost.O njemu ili njoj saznajemo na osnovu izrecenih ideja,misli ,stavova i misljenja. Zar nije unutarnje,osobno onaj pocetni odlucujuci faktor za selektiranje? Nerijetko se dopisujemo s vise " srodnih dusa" da bi smo na kraju izabrali samo jednog ili jednu.Zasto,na osnovu cega? Bas kao i u "pravoj " ljubavi na osnovu neceg nedefiniranog,sto spada u sferu znanja srca,a ne uma.

Za mene ,osobno,internet je samo medij tkoji spaja,a sve ostalo ovisi o nama samima,kao i uvijek.
Jedna od osnovnih karakteristika komunikacije preko neta je anonimnost.Anonimnost pruza slobodu izricanja misli,stvara ideje na osnovu tkojih se ljudi upoznaju.Upoznavanje tece brze iznutra prema van,otkrivajuci osobnost,karakter,senzibilitet,naklonost.Ukratko sve ono sto svaku osobu cini posebnom.

Ljubomora, internet i druge opasnosti po vezu




Ravnoteža posao - privatni život

Kako na poslu provodimo sve više vremena i imamo sve više obaveza, ne uspijevamo se dovoljno posvetiti partneru. Kad smo umorni, ne možemo se tako lako natjerati da komuniciramo. Sve se svede na osnovna pitanja: Šta ima? Kad se vraćaš? i slično. Ne uspijevamo objasniti kompleksnost svojih osjećanja, što postaje izvor nerazumijevanja i pogrešne interpretacije.

Način da ovo izbjegnete je da svojoj vezi posvetite "sveto vrijeme", period kada ste partner i vi sami i da ne dozvolite da to vrijeme bilo šta poremeti. Naprimjer, neka to bude četvrtak navečer. Tada ne morate čak ni izaći. Ostanite kući, razgovarajte, slušajte muziku ili vodite ljubav. Mnogi parovi shvatili su da im je upravo kvalitetno provedeno vrijeme zajedno donijelo najveću korist.

Ljubomora

Mnogi razvodi pokrenuti su upravo zbog ljubomote. Ali, šta je ona zapravo? Imate li pravo osjećati je ako vaš partner predugo gleda u neku mladu damu na ulici? Šta je sa poslovnih sastancima mimo radnog vremena za koje niste rekli partneru?

Ljubomora je pokazatelj slabog samopouzdanja i stava poput "ja nisam dovoljno dobar da budem voljen". Umjesto da se na partnera oslanjate u potrazi za pouzdanošću, pokušajte je pronaći u sebi. Posvetite si potrebnu pažnju, otiđite u teretanu ili se počastite filmom. Sačinite listu prilika koje vas čine ljubomornim. Pokušajte povisiti prag tolerancije. S vremenom vaš partner će primijetiti da ste opušteniji i ne pratite svaki njegov korak komentarišući ga.

Otvoreno razgovarajte o svojim strahovima i očekivanjima. Svađe preko telefona svako večer nikome neće pomoći. Upitajte partnera da vam pomogne. Bolje ćete se osjećati kad zajedno dođete do rješenja, nego kad sami počnete zahtjevati da se promijeni.

Internet

Istraživanja pokazuju da 46 posto korisnika interneta vrijeme provodi pišući e-mailove, poruke i chatajući sa drugima; 30 posto njih flertuje online ili se upliće u neku vrstu afere; 22 posto to radi svakog dana, a 62 posto vrijeme provodi na takav i sličan način barem jednom sedmično. Danas je internet postao prava pošast i ako jedno od vas provodi previše vremena surfajući, to može značiti da imate problema.

Nemojte ignorisati svoje instinkte. Upitajte partnera zašto provodi toliko vremena u "virtuelnom životu". Možda nije sretan u vezi i kompjuter mu je poziv u pomoć. Također se upitajte koliko je štetno to što radi na internetu. Većina foruma je bezopasna, ali pornografija kojom vrve web stranice može biti izvor brojnih problema, s obzirom na različite standarde koje partneri imaju. Neki, doduše, uživaju zajedno pregledati takve sadržaje i uvesti novine u svoj seksualni život, ali većina nije oduševljena ako im partner surfa po takvim stranicama. Slušajte šta i jedno i drugo imate za reći i pokušajte pronaći kompromis.

Novac

Različiti prioriteti na koje se troši novac često su uzrok svađa, posebno ako ste u kreditima. Današnji parovi ne vole pretjerano imati zajedničke bankovne račune niti dijeliti novac. Uglavnom jedno plaća račune, a drugo hranu i slično. Ipak, nerijetko požele priuštiti sebi i neku skuplju stvarčicu, gdje mogu nastati problemi.

Kako ih riješiti? Sastavite listu onoga na što svaki mjesec trošite novac, te izračunajte može li vam na kraju mjeseca doteći novca i za sitnice koje želite, a koje ne spadaju u neophodne.

Seks

Parovi koji dolaze na savjetovanje često se žale na svoje intimne odnose. Neki su preumorni ili prezasićeni istim da bi jednako uživali kao kad su se tek upoznali. Neki nemaju snage ni da se brinu o tome. Ipak, problemi u krevetu ne nestaju sami od sebe i ostavljaju partnere okrenute jedno drugom leđima sa ljutnjom koja teško prolazi.

Rješenje ne mora uvijek biti seksualni odnos. Budite prisni i mimo samog seksa. Neka povremeni poljupci i maženje budu svakodnevnica, a ne samo predigra. Naravno da to može dovesti do želje za vođenjem ljubavi, ali tome pristupajte riješeni ljutnje. Kad vas rukom obuhvati oko struka, iskoristite to vrijeme ne da odmah krenete sa skidanjem odjeće, već se prepustite satima laganog maženja.

Prostor

Iako su ranije muškarci bili ti kojima je češće trebao "prostor za sebe", danas se sve više žena žali da "ne može da diše" zbog opterećenosti poslom, djecom i kućnim obavezama.

Uspješni parovi su oni koji sarađuju na svakom polju i istovremeno su individualci i timski radnici. Nemojte misliti da vas partner kritikuje ako traži malo prostora za sebe, razgovarajte o tome koliko svako od vas ima takve potrebe i pokušajte pronaći balans između "mi" i "ja" vremena.

Djeca

Osnovni principi kad su u pitanju djeca su univerzalni. Problemi nastaju u detaljima. Roditelje brine koliko slobode smiju dati svojim potomcima, da li su mjesta na koja izlaze sigurna, da li je škola koju pohađaju dovoljno dobra ili trebaju li im dopustiti da toliko vremena provode na internetu. Važno je ne dopustiti svojoj djeci da sama postavljaju pravila i vode računa sami o sebi. Porodični "sistem" se mora zasnivati na roditeljima kao glavnim donosiocima važnih odluka.

Podjela poslova

Prije dvadeset i više godina žene su bile te koje su obavljale kućne poslove, a muškarci su uglavnom radili i donosili novac u kuću. Danas je situacija drugačija, s tim da žene i dalje mnogo rade, na poslu i kod kuće. Ipak, pametni parovi postižu kompromis dogovarajući se o tome šta će ko obavljati. Ne dajte da stereotipi uređuju vaš život. Pokušajte poslove podijeliti tako da svako od vas radi ono što iole podnosi. Također, ako smatrate da se generalno čišćenje kupatila mora obavljati svake sedmice, onda neka to bude vaša obaveza.

Rodbina

Niko ne voli dobijanje savjeta koje nije tražio, posebno kad su u pitanju roditelji. Ipak, ako vam oni čuvaju djecu i pomažu vas finansijski, red je i da ih pustite da iskažu svoje mišljenje. Ipak, danas parovi sve manje ovise o svojim roditeljima koji više brinu o privatnosti svoje udate/oženjene djece.

Važno je da shvatite da ste oboje na istoj strani, pa tako i u slučaju prepirke sa roditeljima.

Virtualna ljubav - bezazlena zabava ili….


„Muškarac, 35 godina, iz Beograda, Škorpija, traži ljubavnicu, član iz radoznalost“ - ovo je jedan od mnogobrojnih oglasa na jednom od internetskih portala koji je već duže vreme virtualni „provodažija“ prijatelja i poznanika, čak i ljubavnika. Više od 9.000 žena i čak više od 16.000 muškaraca registrovani su korisnici ove, samo jedne od stotinu sličnih adresa na kojima se uspostavljaju i razvijaju komunikacija i upoznavanje (i mnogo više od toga) „online“.
Usputna zabava
Stare običaje, poput slučajnog susreta, višesatnih razgovora uz kaficu ili piće, cveće i pisma, zamenilo je četovanje. Sve više ljudi pronalazi prijatelje i ljubavnike na internetu, što se u nekim slučajevima i završi srećno. Ipak, svako ko pokuša na virtualni način da ostvari ozbiljniju vezu, mora da bude svestan mogućih opasnosti - iza iskucanih reči možda se skrivaju, sve zaredom, laži. Šta ljude tera da se zatvaraju u četiri zida i virtualno komuniciraju? Zar nije lepši, reći će mnogi, neposredan kontakt koji omogućava doživljaj emocija na pravi način? No ovakva komunikacija ima i prednosti. U stvarnosti nas, priznali to ili ne, prvo privuče fizički izgled osobe, a on je, na kraju, prolazan i irelevantan za sreću. Uz pretpostavku da osoba „s druge strane žice“ govori istinu, na četu najpre upoznajemo njenu „dušu“ i misli. Neki su ljudi po prirodi zatvoreni, ne znaju da pokažu pravo lice u neposrednom kontaktu, već se lakše i slobodnije izražavaju pišući. Drugi, pak, sticajem životnih okolnosti nemaju mnogo prilika za nova poznanstva, pa na ovakav način traže srodnu dušu. Ipak, najviše je onih koji se na internet i na čet registruju iz čiste znatiželje.
Oni su povremeni korisnici, njihov je jedini motiv usputna zabava, a u čitavu stvar ulaze bez želje za avanturom, a još manje za seksom. No neretko se znatiželja pretvori u neverstvo. Do trećine razvoda braka, prema svetskim statistikama, dolazi zbog virtualne avanture! Otprilike 38 odsto onih koji komuniciraju „online“ učestvovalo je u eksplicitnim virtualnim „vrućim“ razgovorima s drugom osobom, a njih 31odsto taj je razgovor doveo do virtualnog seksa, kažu autori jedne američke studije o korištenju i zlopotrebi interneta.
U Srbiji nema pouzdanih istraživanja, ali neke su procene da vezu na internetu ostvari otprilike 14 odsto ljudi koji komuniciraju na takav način.

Emocionalna prevara
Ono čime se mnogi pravdaju kada se upuštaju u „online“ avanturu je stav da nema prevare bez fizičkog kontakta. Ali, čak 75 odsto žena smatra da bi ih emocionalna prevara partnera više pogodila nego seksualna.
Takav stav ne bi trebalo da čudi obzirom da žene gotovo nikada (barem većina njih) neće prevariti muškarca radi seksa, njih u neveru najčešće tera manjak pažnje, nerazumevanje njenih potreba i prihvatanja „zdravo za gotovo“.
Dok su žene željne pažnje, muškarce intrigira seks s novom partnerkom i imponira im osvajanje.
U skladu s tim, malo je onih koji će radi ljubavnice i usputnog seksa ostaviti mir i sigurnost porodičnog gnezda, a još je manje onih, navodno samo 3%, koji će se oženiti svojom ljubavnicom.
Čak i ako to učine, njihov novi brak, kažu statistike, u preko 60% slučajeva završi ponovnim preljubom, pa i novim razvodom.

Noći na internetu
„Naši problemi počeli su mnogo pre nego što sam ih postala svesna. Zapravo, kada sada vratim film, vidim da nikada nisam imala brak o kakvom sam sanjala. Ali sve se do kraja raspalo onda kada mu je, umesto mene i bračne postelje, postao zanimljiviji kompjuter. Onog trenutka kada je postao nezainteresovan za seks znala sam da nešto nije u redu. Ma, koji to muškarac ne poleti u krevet kad njegova žena preuzme inicijativu? Svi, samo ne i moj. Zaljubio se u ženu koju je upoznao putem interneta! Posle nekoliko meseci dopisivanja, dogovorili su viđenje i to je bio kraj našeg braka.”


Kap koja preliva čašu
Osobe koje putem interneta pokušavaju da pronađu partnera možemo da podelimo u nekoliko kategorija. To mogu da budu oni koji su previše stidljivi i teško im je da upoznaju nekog u direktnom kontaktu. Drugu grupu čine obično mladi ljudi kojima je to uobičajen način komunikacije, a često su i previše zaposleni da bi na drugi način nekoga upoznali. Naravno, ima i onih sa sklonostima koje su društveno nepoželjne ili čak kažnjive, pa im ovakav način komunikacije pruža anonimnost. Veze na internetu razvijaju se mnogo brže od onih tradicionalnih, brže otkrivamo intimne pojedinosti iz svog života, ali i više stvari uspevamo da sakrijemo. Zato je, naravno, i mogućnost da se razočaramo veća. Lakše je upustiti se u prevaru na internetu jer imamo osećaj da smo zaštićeni i da to nije prava prevara. Ali, kao i kod onih uživo, sve može da se završi bezbolno i bez velikih posledica. Ali ako je brak, ili veza, u krizi, prevara na internetu može biti ona poslednja kap koja će preliti čašu.
Majda Rijavec, psiholog

Teret u braku
„Retko sam koristila naš laptop, ali jednom sam tražila neke fotografije i otvorila folder u kojem su bile eksplicitne slike. Nije mi bilo svejedno, ali mislila sam, neka gleda... Đavo mi nije dao mira, pa budući da je ostavio sačuvanu šifru, zavirila sam u njegovu poštu. Imala sam šta da vidim. Desetak mejlova groznog sadržaja pogodilo me je kao grom! Zaklinjao se da je to samo bezazlena zafrkancija i da tu osobu nije nikada upoznao, ali preko toga teško prelazim, još je uvek teret našem braku.”


Ukradena privatnost
„M-a sam upoznala nakon što je prekinuo višegodišnju vezu s T. Ubrzo posle početka naše veze, krenuo je na duži put u inostranstvo. Kako bismo uštedeli na telefonskim impulsima, komunicirali smo i-mejlom i dogovarali noćne sastanke na četu. Nezainteresovanost i drskost koje su zračile iz njegovih reči dale su mi povoda da naslutim kako sam mu ipak bila samo avantura. Odlučila sam da neću više da ugovaram virtualne sastanke. Danima sam ignorisala njegove pozive na mobilni, a zgražala sam se čitajući uvredljive i-melove koje mi je slao. Kad mi je pukao film, javila sam mu se na mobilni i objasnila šta sve mislim o njemu. Da on tada nije bio uporan u traženju objašnjenja, danas ne bismo bili u braku. Nakon duže istrage, saznali smo kako je T, njegova bivša, sve vreme čitala njegovu poštu, a meni zakazivala sastanke na četu dok je njemu u stvari internet bio nedostupan. Moj suprug, naime,posle prekida veze s T. nije promenio lozinku svog i-mejla, a ona je htela, i umalo da nije uspela, to i da iskoristi!”
H, 33 godine

Znakovi za uzbunu - otkrijte ima li drugu
Ženska je intuicija mnogo bolja od muške. Ako mislite da nešto nije u redu s vašim brakom, verovatno ste u pravu. To, naravno, ne mora da znači da vas partner vara, možda bi trebalo da se samo probudite iz uspavane rutine.
Ali, ako većinu slobodnog vremena vaš partner provodi ispred kompjutera, a kad ga pitate šta radi ili želite da pogledate preko njegovog ramena, zatvara stranice ili menja temu, ako često odsustvuje od kuće i troši više novca nego inače, ako je nezainteresovan za seks..., imate problem. O tome kako otkriti prevaru saznajte više na www.catchyourcheatingpartner.com, a do tada učinite sledeće:
- proverite stanje na kreditnim karticama (obratite pažnju na hotele, cvećare, parfimerije)
- proverite telefonski račun i odlazne pozive
- proverite njegov novčanik, džepove ili pregradu u automobilu, možda su tamo neki sumnjivi računi
- proverite brojač kilometara u automobilu, jer nije isključeno da će vaš partner odvesti ljubavnicu van grada, gde su manje šanse da bude otkriven
- proverite koje internet stranice posećuje (kliknite na opciju History ili Favorite)
- obratite pažnju na to kako se oblači: ako je odjednom počeo da se više sređuje ili kupuje odeću, dovoljan je razlog da posumnjate.

Stah od prvog susreta
„Veliki deo vremena provodim na internetu i mogu reći da sam više čudaka upoznala u stvarnom životu nego tamo. S nekim vrlo dragim prijateljima upoznala sam se na netu, pa i s dečkom s kojim sam u vezi skoro dve godine. U početku našeg dopisivanja bio mi je užasno antipatičan, no malo-pomalo počeli smo da otkrivamo sve više sličnosti. Prvi put smo se videli posle mesec dana četovanja. Veoma sam strahovala od tog susreta s neznancem, ali ispalo je super za oboje.”
Vanja, 24 godine

Jeste li znali?
70% vremena provedenog „online“ trošimo na e-mailove i četovanje u potrazi za novim poznanstvom
38% učestvovalo je u virtualnim seksi razgovorima, a od toga je 31 % i završilo „sajber” seksom
80% muškaraca prevariće svoju ženu zbog nezadovoljstva seksualnim životom
46% muškaraca starijih od 40 godina
vodi ljubav jednom nedeljno, a prosek trajanja je od 10 do 15 minuta
1/3 oženjenih muškaraca priznaje da su tokom braka imali bar jedan „izlet”
57% ljudi povremeno koristi internet za flert i male avanture
_________________

Ljubav preko "žice"...

Da li neko zaista može da se zaljubi u osobu koju i ne poznaje lično?
Da li ljubavi koje se rađaju na netu mogu biti one prave ili je sve to samo iluzija?
U pitanju je nekoliko veoma diskutabilnih pitanja na koja sam ja pokušala da dam odgovor sagledavši ih sa više strana, jer sve to ima i svojih prednosti ali i mana...


Ljudi često doživljavaju razočarenja u ljubavi, ostaju povređeni, neki od njih se i povlače u sebe i zatvaraju vrata drugim osobama... onda im se internet učini bezazlenim i lakše im je da o svemu tome razgovaraju sa nekim koga ne poznaju i tako započinju druženje koje nekada preraste u nešto više.....
S druge strane postoje osobe koje pate od kompleksa niže vrednosti, misle da fizički ne izgledaju dovoljno dobro, pa onda na netu, kroz priču pokušavaju da ističu svoje duhovne vrednosti, i time zadobiju nečiju ljubav, sa parolom „izgled nije bitan“, gde su donekle u pravu, ali samo donekle...
Neki treći ubijaju vreme dok preuzimaju nešto, pa posete neku pričaonicu da proćaskaju... a ponkad se to ćaskanje oduži pa odvede u poznantstvo...
I tu se nalazimo na početku...
Ali šta, kako dalje?
Šta se sve može desiti?
Da li nam internet na dalje otvara ili zatvara put...?
Sve je relativno i individualno od slučaja do slučaja.

Ako dozvolimo da se previše upustimo u komunikaciju sa nekom osobom... vremenom se stiče neka vrsta poverenja, kroz priču upoznajemo kakva je neko osoba, čime se bavi, koji su joj ciljevi u životu i slično... i svakog puta kao da sve više poznajemo tu osobu.
I tako se rađa ta neka virtualna ljubav... a od slučaja do slučaja zavisi da li će se tu roditi i ostvariti i ona prava.
Iskustva su vrlo različita...
Neki će reći sve je to iluzija, zavaravanje, a neki drugi pak da je i sve to moguće...
Celoj toj priči, internet daje i svoje prednosti i mane.
Složićemo se sa tim da je internet najbolji način za prevazilaženje daljine, i da preko interneta možemo u svakom trenu da budemo u kontaktu sa voljenom osobom, čak i kada nemamo slobodnog vremena.


U komunikaciji preko interneta većina osoba je opuštenija, i pričljivija, ali onda se javlja problem koliko je svako od njih iskren u celoj toj priči.
I tu se onda javlja misao da je internet iluzija, da se ljudi lažno predstavljaju i prodaju neke „prazne priče“.
Međutim, treba imati u vidu da je takvih osoba svuda oko nas, a ne samo na netu, tako da svega toga ima i u realnom svetu.
I upravo su ta iskustva različita...
Ali najčešći problem koji se javlja u takvom načinu komuniciranja jeste idealizacija partnera.
Obično se o nekoj osobi stvori slika, ali uzimajući u vidu samo pozitivne osobine, jer retko ko na netu iznosi svoje mane... i onda dok se ne stupi u pravno poznanstvo dešava se da neko na neki pogrešan način doživljava određenu osobu, samo sa tim pozitivnim stranama, a kasnije prilikom pravog susreta isplivaju na površinu „prećutane“ mane.
Naravno, za sve to nije internet kriv, već samo ljudska psiha.


To znači da će ljubav preko neta teći onim tokom kako neko želi, biće ozbiljna onoliko koliko kao takva bude shvaćena, i uspeće u onim slučajevima gde parovi budu najistrajniji...
Prema tome, uživo ili preko neta, nije bitno kako...


Volite se...
I verujte... prave stvari se dogode samo ako verujete u njih...