Vic do vica

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedele nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ... !"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan !"
A mladic joj odgovori:

"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar !"

Došla dva seljaka prvi put u grad, iznajmili auto i prvi put našli na semafor.

Upali se crveno svetlo, i jedan seljak kaže:

- "Vidi što je lepa ova boja."

Upali se žuto svetlo, a on:

- "Ova boja je još lepša."

Upali se zeleno svetlo a on:

- "Ovo je najlepša boja!"

Upali se opet crveno, a ovaj drugi će:

- "Hajdemo, ovo smo već videli."

Ide narkoman parkom i prska
prskalicom.
Prilazi mu čovek i pita ga:
- Šta prskaš to , sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovdje nema krokodila.
- Pa normalno da nema kad ja prskam!

Rešio čovek da odvede svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi na drugom kraju sela, morao je da je natovari na kolica i odveze tamo.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za “posao” i objasni da ujutru gleda šta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK, a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovede.
Ujutru čovek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući. Sledećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
– E, ajd sad ti vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
– Ne pije!
– A jel jede travu?! – skoči čovjek oduševljeno.
– Ne jede!
– Pa šta onda radi?!!?
– Ništa, sedi na kolicima i čeka…

Spremili smo se za polazak na letovanje. Uključili smo automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Pozvali smo taksi, koji je ubrzo stigao pred vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, protrčala nam je ispod nogu i utrčala u kucu. Nismo želeli da je ostavimo u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca. Žena je sela u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobegla na sprat. Za to vreme, supruga, koja je još uvijek čekala u taksiju, nije želela da taksista zna da će kuća biti prazna, zato mu je objasnila da sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj majci. Nakon nekoliko minuta došao sam i seo u taksi pored žene.
– “Žao mi je što je trajalo toliko dugo“, rekao sam kad smo krenuli.- “Ona glupača se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bockati u dupe sa kišobranom da se izvuče ispod kreveta! Onda je pokušala da pobegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me svinja ne bi ogrebala. Ali, uspelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište! Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!”
Tišina u taksiju bila je neprocenjiva.